このサービス機能してるんだね。
とっくに閉鎖されたと思ってたから、まじでびっくりした。


私は相変わらず、転職を繰り返してボロボロだけど。
本当いい歳なのに何やってるんだかとは思うが。
毎日生きてるだけでもういいや。

色んなことを気にしなくなって、
色んなものを捨てたら凄く楽になった。

きっと何年か後には後悔するだろうけど、もういいや。
この生き方しかできないんだし仕方ない。

前の職場を辞めてから、食欲がすごい。

全然食べられなかったのに、3食のほかにお菓子まで食べてる。
少し太りたいな。

そのせいか、職場でタバコを吸っていないせいか
非常に眠たい。
入ったばっかりなのに、遅刻するわ
居眠りするは、もうあれかも。。。

寝る気はないんです。本当に！
退屈だと寝てしまうんだよ…。

仕事も難しいししなー…。
研修とは言え、いきなりサイトなんか出来ませんて。
しかも、話しかけてくるから手止めてんのに、
「出来た？」
とかおかしいでしょー。

はぁ…。
この業界無理かも。
どの業界も無理なんだけどさー…。
研修でこれとかさ、業務出来ないよねー。
ねー。
っていう。

生きてます。
何とか。

あれから2年経ったけど変わったことと言えば
職業が変わったことと、過食嘔吐が治ったこと。

職業はこの年でよくまぁ。
前回の日記で転職すると言ったところは、2年で辞めて
そのあと働いた会社も辞めて、また明日から別の会社。
なんで長く働けないのだろうと思うが
雇ってくれる会社があるから辞めてしまうというか。
とにかく、根性がない。
だって働きたくないのが前提だからしょうがない。
社会に上手く溶け込めないや。
次は少しでも長く働きたいな…。

後者は。奇跡だ。
10年超えたあたりから、不治の病ではないかと思い始めていたが、
完治した。
若干拒食傾向ではあるが。
何をしてても、誰といても食べ物のことばかり考えていたのに、
不思議なくらい考えなくなった。
おかげで血液検査は正常になったし、
よくわからない不安感もなくなった。
とは言え、失ってしまった時間とお金と歯の神経は戻らないけれど。


それとは別に、発達ということも新たに発覚して
別の意味で生きるのがツライ。
いつでも死にたい。
ストレスの吐き出し口がない今、
体調に即座にでるようになっている。

これを書く前に、日記を読み返してみたけど酷すぎて読むのがツ辛かった。
殆ど脳内のバックアップみたいなものだから、
その時の脳内が鮮明に記載されている。
私の頭はいつもごちゃごちゃしていて、自分でも考えがまとまらなくて、すぐに別のことを考えては奇声をあげている
そのままが出てる。

少しづつ、変われたら。
変わらなくても記録していこう。
ここは私の掃き出し場。

過去の日記読み返したけど、
何も変わってないな。

普通の振りしててもすぐ、
ボロがでる。

私は何も変わってない。
ただのきちがいなんだ。

8月から自主的な夏休み

結局2年ほど続いたバイトも辞めて
別の会社に就職したものの、2か月弱で退職
今月下旬からまた別の会社に就職することになった

しかも正社員で
この年で正社員てのは田舎ではほぼ絶望的なものなので
嬉しい…けど、やっていけるんだろうか

でも、これが本当ラストチャンスだし
なんとか続けていきたいなぁ

ていうか、前の事務系の仕事は仕事出来なくてやめたようなもんだし
続けさせてくれるか凄い不安だわ
しかも縁故だしね…

うちは割と底辺なのに、なんで結構上層な人と知り合いなんだろう
私も父も運だけで生き残ってるようなもんだしな


直近の仕事も割と楽な仕事だったんだけど
一生は続けて行けないし、時給も安いしね

前の職場ではＰＣばっかの仕事だったらもっと良かったんだけど
いかんせんミスが多すぎ
何故か評価はされてた雰囲気だったけど
時給安すぎるし、やっぱり一生は続けていけないしな…
この先1人で生きていくには難しい金額だわ
優しい人ばっかりで良かったんだけどね

今度の仕事では確認に確認を重ねて頑張ろう

毎年5月病にかかっている気がする

去年もすったもんだあったけど
今年も例のごとく

仕事を変えることになったのだけれど
これで果たして良かったのだろうか、どうか



一応更新の面談では時給上がるよー的な打診はされたけれど
10月に最低賃金が上がるから、その対策にしか思えない
それに絶望的に今の仕事向いてないしな…
毎日毎日ミスして精神的にボロボロですわ

スキルはあるけど、ミスは多いって何かで見たけど
本当そんな感じ

一応反省はしてるけど、反省だけじゃあどうにもならないしね
どうやっても精度なんてあがんないよ

焦って仕事探してみたけど、
次の仕事も続かなさそう
もし、次の仕事辞めたら少しのんびりしよう

辞めるって話した時に
「短期でまた戻っておいでよ」
とか言われたので、真に受けて戻りたいわ、本当

例えどんな恋でもね



なんだか全然日記書けなくなった。
書く内容が無いというのもそうだけど
毎日インプットするのみで、アウトプットの仕方が分からない
誰かに話をするだけでも甚大な労力が消費されて
独り言言うのもしんどいほど


結局仕事はだらだら続けて、来月で丸2年になる。
恐ろしいような、情けないような
相変わらずミスの連発で毎日泣きごとを言いつつ周りの目を気にしつつ。
でも、無収入の恐怖や辞意を伝える勇気もないまま
今日まで生き延びてると言った方が正しい

入社した時には6人いた同期も今では私と同級生の2人になってしまった
皆は次に進んでるのに、私だけこのマスから進めない
残った同期の子も同じ職場に居るのになんか違う
なんか違うのだ
私だけ社会から、世界から、取り残されてるみたい



本当は毎日食べられて、屋根のついた部屋で寝られれば幸せなのに
他人と比較するからいけないんだろうけど
その同期や同い年の社員、果ては本の登場人物にまで嫉妬してしまう
寂しくて怖くて仕方ないけど、
傷つくのが怖くて引きこもってばかり

誰とも関わらなければ、精神的にも安全だ
こんな罰ゲームみたいな人生でも安心していられるのだ
誰かと比べられるような話をしなければ
毎日同じことして同じ話だけなら
そこまで傷つくことなんてないのに
どうしてそれが許されないのだろう



私はきっと誰かに、身内以外の誰かに許して欲しいんだと思う
贔屓目なしに許してもらえたら良いのにな
都合のいい話だけど
それはあり得ない話だから、人と交流することは諦めている
もう、今生では無理なんだと思う



9月頃凄く死にたいと思って、
身辺整理をしたり、無駄に死に場所を探してみたけれど
準備だけで疲れてしまって無気力状態で年を越した
流行り病みたいなものだったと思うのだけど
今、またそんな状態になっている
何かをしなければ！と思っているけれど
どう行動したらいいか分からないで
フラストレーションが溜まっている状態
何かのきっかけさえあれば、行動できるだろうか


私がこんなくだらないことで悩んでいる隣で
同期の子は恋愛で悩んでいる
きっと生まれた星が違ったのだろうなと思う
私の青春と呼べる年は泥のように汚くて
虫が湧いたみたいな感じだった

キラキラとかしてみたかったな
なんて無い物ねだりだ

仕事は続けている

でも、やっぱり辞めようと思う
なんか、ミスばっかりでボロボロ

どうしよう…
どうしたらいいか分からない状態だ
選択肢を出されると、何も決められなくなる

とにかく今は仕事に行きたくない
仕事したくない

でも、1カ月後は無職で正常でいられるだろうか

ペアで仕事してる人にも、ものすごい迷惑掛けて
明日どんな顔して会えばいいのだろう
しかも、明日は面談もあるし…
結局どうしたらいいんだろう！！！！こわい

結局午後から仕事に行って辞意を伝えてきた
…のだろうか

本当は私物全部回収して、資料もシュレッダーして
もう二度と来ないつもりだったのだが
今週末と来週1日行くことになった

なんか辞めたいという意思よりも
いかに自分が駄目な人間かということを
泣きながら力説して終了した感が否めない

下手に選択肢を増やされると困る
辞めても困るし、続けていくのも辛い
しかも仕事他人に丸投げしてきたのも心苦しいが
それよりも、もう行きたくない
もうミスしたくない、もう怒られたくない
首を宣告されたくないという思いの方が強い

良い年なのに、何甘えたことぬかしてるんだろう
と周りの人は思っただろうな



結局私は自分がこうしたい、ああしたいよりも
周りの目ばかり気にして生きている

なんかどうしても行けなくて
休んでしまった

風邪をひいても、具合が悪くても
落ち込んでても休んだことなかったけど
前職でも休んだことなんて一度もなかったけど
もうだめだ

明日も行けるか分からない

今一番忙しい時期なのに
どうしよう
もう二度と行きたくないけど
私物片づけなきゃとか、
今月末まで居ないと保険料払われない、とか
現実を考えると行かないといけないけど
（そもそも辞意を伝えてない）

どうしても行きたくない



今日休む電話をしたときに
「明日も休むようなら電話ください」と言われたのは
明日も休むだろうなこいつって分かってたのかしら

今月末まで、まだ2週間もある
どうしよう


どうしようも無くて今日も残っている睡眠薬を飲むのです

仕事辞めることにした

ていうか、実質クビみたいなもんだけど

昨日社員の人が私のやった仕事について、
上司の人から怒られてて
私の話もしてて、
仕事はずすみたいなことも言ってた
（直接私に言われた訳ではないが、声が大きすぎて聞こえた）

いつもそうだ

結局どこに行っても、私のせいで居られなくなる
円満退社とかしたことないや


また、1から仕事探さなきゃとか
もう面倒臭いし
仮に見つかったとしても
また同じことの繰り返しで傷ついて、とか
本当嫌になる

皆勝手なんだよ
どう見たって、私は何も出来ないのに
勝手に期待されて
「あいつ全然使えねー」ってことになって
責められるんだよ

もうそういうの疲れた
学生時代のバイトの時からそうだったよ
あんまり真面目そうな格好してるのは良くないな
地味だからってちゃんとしてるってわけじゃないのに

巷で言う真面目系クズなのにね

今年もあっという間だったな
でも、今年は仕事できて良かった
毎日行きたくない、帰りたい、辞めたい
と言いながらでも、なんとか続けて9ヶ月目

仕事はボロッボロッでいつクビになるか分からない状態だけど
続けていけるんだろうか…



特に先月の処理でのミスは、部長まで出てきて
もう本当駄目かもしれないな…
主任ごめんね！本当すみません…
なんか責任は重いのに、最低賃金ってどういうことなの
でも、私の仕事ぶりだと、それでももらいすぎなんだろうか
仕事納めの時に直接謝ってみたけど、
逆にフォローされてしまって、
なんかもうそのままフェードアウトしたかったよ
優しさが痛いわ…

社員さんは忙しくて帰れないのに、余裕無い筈なのに皆優しいな
パートの人は社員に厳しいのに、皆出来た人たちだわ。
本当たまに引くくらい厳しいよ
私もﾑｯとすることは、あるけど
自分のミスの方が多いので、そんな上から言えないわ…
というか、結局自分が悪くなくても謝ってしまって
「謝ることないのに！！！」と更に別の人に怒られるという


そういえば、11月から急に忙しくなり、残業続きだったせいもあって
給料はいつもより少しだけ多かった！
ちょっと懐の暖かい正月を迎えられそうだ

でも、来月もまた忙しいみたい。
定時には上がりたいよーーーーー
と嘆くも、他の（会社から近くに住んでる）人たちは
0時過ぎてもあがってないから、文句も言えないし…
でも、いつも昼間眠たいのは危ないわ
ただでさえミス多いのに、うつろで仕事してるなんて。

それから歯が痛くて歯医者にもあんまり行けないよ…
これが本当に死活問題だわ
土曜日は、せめて土曜日は休ませてよ…


来月にたくさん人が辞めるんだけど
一番趣味の合う人と、一番仲のいい人が辞めるのが寂しい…
そりゃパートだし、都合とかもあるし仕方ないけどね

私も一体いつまで、ここにいるんだろう…
できれば、1年以上は続けたいな
今まで最長で2年だから、せめてそれ以上は！
といっても所詮パートなので、続けるのも迷いどころではあるけど
皆優しいし、社保入れるし、交通費でるしという職場ってなかなかないしな…
あああああ

結局最後の最後まで後悔ばっかり
いっつもへらへらしてるけど、
裏ではこんなに暗いんだよ、、、

嫉妬というか寂しいというか

ｓにメールを送ったのが先週の話
かれこれ1週間放置されているわけで。
ていうか、もう返ってこないんだろうな

それなのに、みくしとかには日記upしてるし
なんなの私
返事するのが面倒くさいとかならまだ良いけど（よくないけど）
返事するのも嫌だとかなら立ち直れない

中途半端に関係を持とうとするからいけないんだろうな
厳密に言えば私に友人はいない
1人もいない
困ったときに相談する相手もいなければ
遊ぶ相手もいない

けど、それは私も同じ
誰からも相談されないし、親身になって聞こうともしてないし
自業自得だ



仕事のこと
もううんざり
相変わらずミスも多いしペアの人も細かいしで精神的にくる
私が悪いのだけど

去年の仕事のヘルプに行くことになって
実際業務説明みたいなことしたのはいいが、
結局大した仕事も無く、座ってただけだった
この仕事だけじゃない
どこに行ってもどんな仕事をしても
迷惑ばかりかけてしまう
空気と言うより要らない子

先週の木曜と金曜は珍しく残業

しかも残業しなくても良かったのではないか、という残業
なんか他の人も残っているし、私だけ先に帰るというのが申し訳ないし、
リーダーさんに仕事全部押し付けるのも悪いな…と思って残ってた

けど、他の人はさっさと帰って、結局私が一番最後に帰ったよ！
いい加減良い年なのに、自己主張も出来ないなんて、情けない。。。。

一つの仕事が終わったら、リーダーに報告するんだけど、
その話ぶりたるや、まるで障害者
軽蔑されてるんだろうな、はぁ…




ｓの話
結局ｓは仕事を辞めた
今月に入ってから、全然来てなかったし、
来ても早退とかしてたから、もしかしたら…とは思ったけど
早かったな

なんか、私とｓはグループが違うのだけど、
ｓのグループは聞いた話だと厳しい感じ
リーダーが社員に対して結構怒るみたいだし、
険悪…というか、仲よし以外には入っていけない雰囲気がある

なんだか申し訳ないことしたかなぁ
ｓが職場に居なくなって、寂しいような、ﾎｯとしたような

果たして仕事はあるんだろうか

仕事の話
私の仕事は月中が一番忙しくて
月初、月末はとてもとても暇な職場だ
サボっているのに、お金が入るのは有難いけど
時間が経つのがとても遅い…
他のグループは仕事ないと帰されるみたいだけど
私のグループは何故か定時まで残されるんだよなぁ
どうしてなんだろう
というか、リーダーが思慮深い人なので
お金の関係で残してくれるのだろうけど


そういえば、ｓが先週から具合悪そう
食欲がなくて心身共に辛そうだけど
私には何も出来ないんだなぁ…と無力感で一杯になった
いくら私が食べろと言っても、早退しろと言っても
耳を貸さないのに、主治医の「薬飲んで頑張って」という一言には
簡単に従って乗り切ってしまうんだから
ｓはというか、患者にとって主治医というのは神にも等しいのだろうか

私も以前病院に通っていた筈なのだが、
そんな感情はとうに忘れてしまったみたい
私のこんな下らない嫉妬のようなものも
ｓにとっては重荷になっているんだろうな
しばらく放っておいたほうがいいかも


以前の職場（今の職場での短期の仕事）で一緒だった人と
飲み会をした時の話
新入社員の人も交えての会だったのだが、
仕事でとても悩んでいて、結構ぶっちゃけた話をした際に
一番年上で頼れるお母さん（見た目はお姉さん）な人が
「昔、心療内科に通っていて～」という話が出た
別の若い人も「私も通っていたんです～…」と話す
私は話さなかったけれど、心療内科・精神科ってそんな世間話で出るほど
敷居が低くなったのかと、とても驚いたものだ

あんまり愚痴を吐くのはやめよう
どうでも良いふりして過ごしていたい

結局のところ
無事に契約更新してもらって、仕事を続けている
安心した。

とても安い時給で働いているのだけど、
今どき交通費全額支給、社保加入のフルタイムで働ける
事務のバイトってなかなかないんだよ。田舎だから

しかも、唯一の友人のｓもいることだし、愚痴を吐きつつ
なんとか続けていけたらいいなぁ。

しかし、そのｓから怖い話を聞いてしまった。
ｓとはチームが別で、ｓのチームの入って1カ月くらいの新人が
仕事が遅いということで、チームリーダーから昏々と10分強も叱られたそうな。
私もおそらくリーダーから陰口というか愚痴を吐かれているだろうが、
直に言われたら、次の日は仕事いけないよ…
たまにため息吐かれるくらいならマシなほうなのかな…

昨日は凄く暇で、給料泥棒していた。
ただ座っているだけで給料もらってすいません。
しかし、下手に仕事をしてミスしても怖いしこのくらいが丁度良い気がする。
未だに簡単な仕事しかさせてもらっていないし

仕事辞めそう

正式に言うと、クビになりそう。


またか、というか
やっぱりというか。

もう疲れたわ
試用期間は今月までだから、
来月は居られないみたい

また仕事探すのか…

て一日に何回謝ることやら

疲れなのか、ストレスなのか
単に過食のしすぎなのか

ニキビと謎の腹痛と顎の腫れで体調ボロボロ
この暑さなのに毎晩ストーブ焚いている

本当働くたびに体調が悪くなってる
なんなんだろう
どこで働いても必ず体調が崩れる
お金を稼ぐためなのに医療費かさむのは痛いわ

お金と言えば、毎月のように歓迎会やら送別会があるせいで
お金出ていくし、いろいろ厳しいなぁ




来週から、唯一と言っていい友人のSが同じ職場で働くようだ
嬉しいけど、凄く嬉しいけど
どうなることやら

どうなるんだろう

先月（送別会メインの）歓送迎会があった。

長年働いていたベテランのパートさんが辞めるというのと、
丁度新しい人が（私も含む）入ってきたということで行われたのだが、
花束贈呈やら、ケーキが用意されていたりと
かなり盛大な会であった。

そして、その人の抜けた穴は大きいなぁ…と思いながら
仕事をしていた今月のある日。
その日人本人が戻ってきた

凄く有難いし、唯一仕事の駄目だったところを指摘してくれる人だったので
個人的には嬉しいな、助かるなとは思っていたけど
それと同時に凄い太いな、とも思った。

よく「また戻っておいでよ」と言う人もいるし
本心から出た言葉だと思うけど本当に実行する人を
目の当たりにするのは衝撃的だった



そして、私も過去に
「戻ればよかった」と思ったことがあるので
なんだか、体裁を気にしていた自分が馬鹿らしくなった
その場に居る時には嫌で仕方なくとも
離れてみるとそこがいかに居心地の良い場所であったか比較してしまう
過去は美化されるものだから

悔しいやら、悲しいやら


あんまり過去に固執するのはよくないけれど、
それでもずっとずっとずっと
過去に戻りたい

戻ってどうなるというものでもないけど、
それでも戻りたい


先週で仕事がひと段落したけど、明日からまた忙しくなりそう
といっても、きっと定時あがり
つまり、給料はずっと安いまんま
皆の賞与を見ていいなぁと思いながらも
正社員は嫌だなあと思いながら
給料日を待ちわびるそんな平和な毎日