この憤りをどこへやったらいいのか

私を嫌うのはいいさ、別に。

好かれる人間ではないし、
寧ろ嫌われる性質のほうだし。
自分だって嫌だし。
私を好きだと言う方が奇特だと思うよ。



だから、ダメージなんて受けてない




ていうのは、嘘だけどさ。
とても打たれ弱くなってる。
ほんの少しのダメージでも
全人類滅びろ！と思ってしまう私はもう駄目だなと思う。






もうなんか腹立つ。
腹が立って仕方がない。
でも、それは全て自分が悪いのだ。
声に出して怒鳴るのもなんか違うし、
物に当たるほどの気力もないし、
自分を責めるのは飽きたし、
消化不良だ。

大体、私が生まれてきたっていうのが、そもそもの間違いだった気がしないでもない。
そんな小学生のころは、こんなキチガイで摂食障害でADD崩れで
ニートもどきになるなんて…多少疑惑はあったけど
思い返してみれば、確かに私が悪いのは大前提としても
そこまで迫害されるようなことしたか。
自責５０：他責５０くらいじゃね？

それでも、今こんなどうしようもない自分になっても、なお
自分が他人より優れているのではないかという思いが残っているんだ。



でも、必死で人間ぶりたいから不平不満は口に出さないようになった。
だから他人の不平不満を耳にすると
どうしようもなく（自分は棚に上げて）腹が立つんだ。
ようく聞いてみると、大体自分が悪いのに
どうしてそこまで他人を責めることができるのかと！




今日たった１つだけ良いことがあった。
ちょっと気を使って残業少なく書いてたら、
実際の時間より多くしてもらってたよ！
GJ経理の人！