とっさに演じれないものはネクラの証

もう何周したか分からないくらいの問題集。
しかし、やり直すたびに
こんなんやったっけ？？
という絶望的な記憶力というか理解力。

もう人生まるごと終わった。
本当はずーっと寝ていたいな。


どうしてこんなにも堕落しているのだろう。
時間的にはそこそこなのに、ちっともこれっぽちも頭にはいっちゃいない。
私の脳はもう使い物にならないのかも。

思わず涙が出てくる。
カッとなって携帯を壊してしまいそうになる。

どうしてこんなに欠陥ばかりが。



夜寝る前に思うのはいつも、今日の反省。

今日は３月までお世話になったところの社員さんにあった。
「今帰り？」
と聞かれたので
「はい、そうなんですよ」
と答えた
らよかったのに。


実際は
「あ、ちょっと出かけてました～…」
って何かね。
どうして自分から
「無職ですけど？」
みたいな答えを言ったのだろう。

もうこの一言だけで１週間は落ち込める。
下手したら１カ月は落ち込めるな。
地元は狭いな。
ていうか、家から１０分のところなんだから
そりゃぼやぼやしてたら出会うよね。


それからずっと音信不通だった人からメールが来た。
無難な答えを
「元気だよ」
という一文を返すのに三日も要した。
私はどれだけ不適応なのか。


そして、更に今週末までの履歴書を書いていない。
志望動機が書けないという下らない理由でずっと白紙のままだ。
自分に自信がないから、自己アピールなんて恐れ多い。
「役立たずが応募なんてして本当すいません。
でも、生活保護貰えないから働くしかないんです。
どうか、籍だけでもいいから
給料なんてわずかでも良いからおいてください。
土下座でもなんでもしますんで。ふひひ。」

ていうレベルなんだけどね。

こんな人間もいる一方で、今日の街頭演説してた候補者は凄かったな。
なんだあの根拠のない自信は。
すげー……
どうしてあんなに自信満々なんだろう。
嫌みとかじゃなくて、純粋な疑問だわ。

よく仕事でミスとかして
「どうしてこの私が!!!」
みたいな人を何度か見かけたけど、
私にしてみれば
「どうしてそんなに自分に自信が持てるんだ!!?」
というカルチャーショックが大きいよ。
生まれた星が違ったのかな^ ^

そんな卑屈なことを日々考えているわけだけど、
それじゃあお前は毎日謙虚に暮らしているのか
と聞かれれば決してそんなことはなく、
寧ろ人を否定しまくっている心根の汚い人間だけど。
自分に自信がないから人を否定するのか、
それとも人を否定しているから自分も否定するのか


とにかく私は屑、もとい屑以下だということです。