と自分で言っちゃう人は
大抵頑張っていない
私のことなんだけど


そう言えば、短期で来ている人の何人かが私のことを
覚えてくれていて声をかけてくれた
嬉しいな

存在感がないと思っていたけれど、
こういう些細なことが非常に嬉しい
なんか職場が殺気立っている気がするので

先週は暇だったなぁ
あんまり暇でついに仕事してるふりしてた

あと、会議でブラインド閉めるのやめて欲しいという議題が出たんだけど
閉めてるのは大抵私なので、非常に小さくなっていた

だって眩しくてＰＣ見えないんだけど
あー、もう苛々
気が小さいから何にも言えなくて下向いてたけど

仕事始めると仕事のことしか書いてないな
というか、全然他人と喋って無いから
他に話題がない

いつも金曜日が来るのを待ちわびて、
月曜日が来るのをおびえている

毎日言っているけれど
それでもまだ足りないくらい
仕事に行きたくない

しかも、月末なんて仕事が無くて
暇すぎるのに、残業という意味不明な職場
あんまり暇なので、ここ4日休みだった
というわけで、明日はとても行きたくない

先月やったことをまた、今月もやるのだが、
ほぼ忘れている
あーーーー、無能すぎて嫌だ
ていうか、普通に就職したならまだいいのだけど、
声をかけてもらったのに本当に申し訳ないし
見が竦む思いでいっぱいだ

私は直接関わって無いのでよく分からないけど
顧客の担当者は怖いみたい…
本当ごめんなさい


給料少なくていいから、楽な仕事がしたいなぁ
といっても最低賃金だから、これより給料は下げようもないし
楽な方楽な方へ流れていったら今の仕事になったわけだし
どうしようもない

今、私は２階で働いているのだけど、
短期の人たちが１階で働いていて、その様子がとても楽しそうだ
やっぱり長期の仕事じゃなくて短期を選べばよかったかな…
朝、目を覚ますたびに、今日も過去に戻れなかった
とか馬鹿げた厨二的なことを考えている

精神的な成長が止まってしまった頃に戻って
やり直したい
年ばかり無駄に取って、何にも変わらない
きっとこれからも変わらないのだろう
周りは凄いスピードで変化していっているというのに

仕事出来無さ過ぎてもうやめたい

分かってたことだけど、ミスが多すぎて一緒に働いてる人から
呆れられてる

（「はぁ…」）って表情で接してくるんだよね
あまりにもミスが多すぎて、私がやってないミスまで
私のせいにされる始末
ていうか、私もやったかやってないか覚えてなくて
結局謝ってしまうのも拍車をかけてるんだろうけど
おまけにＰＣが重くて、仕事遅いのにさらに遅くなるし…

どうしよう…
月曜日から行きたくないよろろろ

先月までは日曜の朝から行きたくない病だったけど、
今月からは土曜の昼から行きたくない病にランクアップしてる
皆なんで仕事つづけられてるんだろう









あーもうヤダ
嫌過ぎて言葉が出てこない

突然話しかけられても
「あ、いや、えっ！すみません！」
しか出てこないもんね！ﾜﾛｽ

水曜の話
別のチームのリーダーに言われたことなんだけど
仕事は月末になり落ち着きつつあるらしい

本当かな
後ろの社員はあたふたしてたけど
というか大声でてんぱってたけど

私はと言えば、普通にやったら半日で終わる仕事を
普通にやらないがために、一日かけても終わらなかった
あーあー
なんか皆帰っていくし、
「明日にしなよー」と暗に帰れと言われているようで
定時にあがったけど、どうしよう
明日すぐに終わるというわけでもないんだけどな

また、私が帰ったあとぶつぶつ言われてると思うと
居たたまれない

私が過剰に反応しているだけかもしれないけど、
皆なんか怖いなぁ
今日は身内に不幸があって若い社員の人がお休みしてたけど
「いつまでたってもつかえないよね」
とかパートさんに言われててびくびくしてた


そして、翌日の木曜
前日の仕事をなんとかやっつけで終わらせたのは良いものの
再鑑に入ったパートさんが難しい顔をして愚痴ってた
それを後ろの席から見ている私
胃が痛くて痛くて
「今日は帰りに求人雑誌を買って帰ろう」
と本気で考えていた

昼になり、ご飯を食べたところで少し回復した
やはりお腹が空いていると、ネガティブさが半端じゃないみたいだ
そのあと、当のパートさんから私の仕事のおかしな箇所を
優しく慰めるように指導頂く
陰口の10000倍マシだ
というか有難いと思った
ここで大分回復

その後は仕事も無くなり、定時の2時間前に退社
を通り越して、明日も休み
思いがけない連休で嬉しいが
４，５日は出勤の可能性大
ついでにいうと、当初は2日も休みだったのだが、
明日の代わりに出勤
休みが細切れって体きつそうだ

しばらく仕事に行かなくて良いというだけで大分気が楽だ
収入が減ってしまうという欠点はあるけれど

今日はなんだか胃の痛い日だった

仕事が分からなくてキリキリするし、
ミスの連発でびくびくしてた

はぁぁ予想してたこととは言え、
なんだかな…

短期の時もすごいミスばっかりだったのに、
なんで声かけてくれたんだろう
皆の視線が痛いし、
ひそひそ声も全部自分を批難する声に聞こえる
しかも被害妄想ではないかもしれないところが怖い

明日行きたくない！！！！！！

ていうか、月末はあんまり仕事がないというか
私のできる仕事がないから（急ぎで仕上げないといけないため）
もう今週は休みでもいいんじゃなかって思う
リーダーも主任も強く言う人ではないけど
仕事には厳しい人なので、怖いです、とても
そしてリーダーが声を荒げる人ではない分
他の人が声高に批難するから、結局一緒なのです
冷静さと激高とのダブルで辛い

心が折れるわ、本当

仕事行きたくないし、仕事したくもないんだけど
まだ、泣いて帰ってこないだけ大丈夫かなと思うけど
それもいつまでだろう
もう、帰りの電車でなく日々は嫌だなぁ

まだ、月曜日か
いつも同期の人と休みの話をしてるけど
私はとかく上の人に目をつけられやすい性格と仕事の出来だから
その人とはまた、違った思いで休みを漕がれている
皆はいいなぁ。
本当どうして私は駄目なんだろう
ていうか、多分障害なんだろうなぁ、
落ち着くとかそんなレベルで解消できるんだろうか

今日のミスだって、仕事の難しさとか関係ない
うっかりミスだしね。
単に入力するところが間違ってたり、日付が間違ってたり。

明日は何事も無く過ごせますように

平日は休みまでのカウントダウンをしているが、
休日は仕事開始までのカウントダウンをしている

日曜の今日は、朝起きた時から憂鬱だった
「あぁ、明日は仕事だ…」という具合だ
大分やられている

あー働きたくない
仕事が難しすぎて覚えきれない
よく分からない
事務所の雰囲気も悪い
いやだあーーーー

土曜日は以前短期バイトで一緒のグループだった人と飲み会
と言っても７人の集まりのうち、4人は今の職場で一緒なんだけど
楽しかったし、またあったら参加したいとは思うが、
私があまりにもコミュ障で客観的に見ても気持ち悪かった
話の腰は折るは、空気読めないは、挙動不審だわで
もう帰りの電車ではぶつぶつ独り言を言って1人反省会する程
（短期の時も、今の職場も雇い先は一緒）


あんまり時給が安いので、社員の子に
「時給が高くなるといいのにね！（怒」
と皆言っていたけれど
私はそれは困るなと思った
そう言った声が上がるのは、最低賃金と5円しか違わない今の職場では
当然のことだと思うし
確かにその人たちは仕事が出来るから、
多少の物言いは許されると思う
でも、私は違う
例えば時給があがって競争率も上がると、優秀な人材がたくさん集まる
そうなると、私はここでは雇ってもらえないし、他に行き場所もない…
だから最低賃金でもいいのだ
それよりも長く雇ってほしいなぁ

なかでも一番憤慨していた子は、東京の委託会社からもスカウトされるくらい優　秀だし、そんな人と私が同等の扱いを望むのは分相応ではないのだろうな

はぁあぁ

そう頭では思っているのに、仕事があるだけ有難いと思っているのに
明日仕事だという事実は結構心理的に苦しいものがあるのだ
なんかＧ．Ｗ．もないっぽいし…
最近人とまともに話す機会が無くて
また、ヒキってた時期くらいのコミュ力になってきてる
というか、空気全然読めないわ
もとから読めてないけど、毎日会話してた時より
全然落ちてる

独り言でもいいからぶつぶつ言ってたほうがいいかも

あー今日も仕事が終わらなくて残業
忙しいとかじゃなくて仕事が遅いから残業
ていうか、今日は指示待ちの時間が長かったので
その分差し引いたら残業しなくても済んだんじゃないかと思った

もう仕事したくないです
朝急にお腹が痛くなって焦った
年を取るにつれて打たれ弱くなっている
別段悪い人が居る訳でもない…と思うけど
あんまり責任のある仕事はしたくないな正社員だったら仕方がないかと思うけど
バイトなんだしもうすこしさ、
仕事は生活するため
それだけだ

そう思い込ませてもなんだか具合悪い気がする
仕事のことを考えるだけで気分が悪い
いつもは同期の人と愚痴りながら帰るんだけど
昨日、今日と１人だったので、
ぶつぶつ独り言を言いながら帰ってきた
でも、まだ消化不良なのでここで愚痴吐き

もう本当事務向いてないと思うのに
ただ、パソコンさえ触れたらなんでもいいのに
事務じゃなくてもなんか…ないか
そんな上手い話しがあるわけない
やっていけない
頑張れそうもない

単純なタイピングだけしてたいよ
まぁその単純作業でもミスばっかりなんですけど
コミュ障だから販売とか営業も無理だし
発達気味だから工場とか内職も難しいし
運転は下手だから配達とかも無理だし
コルセンなんて考えただけでも恐ろしい
友人や親との電話でさえ聞き取れないのに
客と話せるわけない

父も不況のせいであんまり働いてないけど
仕事はできるんだよね
性格が破綻してるだけで
しかも私とは違って社交的だし
どうして私だけこんなんなんだろう
親戚とか従兄とかは結構優秀なのに
私だけだよ、こんなどうしようもないの
運だけで生きてきてるようなものだもの

今日はいつも一緒にお昼を食べている同期が休みのため
ぼっち飯

１０人掛けの机なのに１人で占領してて申し訳なかったな
別にその子とお昼食べてても会話なんてあんまりないんだけどね
う～やだやだ
あんまり不憫に思ったのか、知り合いの社員さんが話しかけてくれたけど
コミュ力高すぎて偉いなぁ…と思ってしまった
こんなぼっち構っても何の得にもならないのにね
そして明日もぼっち
外に食べに行けたらいいんだけど、周りに食べるところないし
何よりお金が無いわ


今日も仕事でミスって残業してました
もういやだ本当に
こんなに仕事出来ないのに
なぜかどうしてだか、仕事出来るでしょという偏見で見られてて怖い
本当は凄い無能、もとい無能以下なのに
それがバレたらどうなるのか、今からガクブルだわ本当
ていうか、多分他の人と勘違いしてると思うんだよね
３年前私は確かにその社員の人と働いていたんだけど
別の人とペアで仕事していて
私のミスをその人がカバーしてくれてたのだ
つまり私一人では１人分どころか半分以下なのだ
あ～ぁ。どうして第一印象だけはいいのだろう、私
後から悪い意味での実力がバレるのは
最初の印象から比較されることもあって評価は地の底だわ
針のむしろに居るようだ

どんな仕事でもヤダヤダ言っているけど、
今回は死活問題でマズイわ
今までの仕事はなんだかんだ言っても誰かがカバーしてくれたけど
この仕事って割と最後まで１人でこなすという感じだから
胡麻化しがきかないし
独り言言う人が結構多くて心臓に悪い

仕事を始めて３週間目
実際の実務に入ったのは３日目なのだが

もうついていけないわ


仕事がよくわからないし
リーダーに聞きながら進めていくのだが、
そのリーダーも多忙なため捕まえるのが難しい
眠たいし、ミスするし
そのうち居られなくなりそう
先のことなんて考えられない
いつまで居られるのかドキドキひやひやしてる

今まではここの短期の仕事をしていて
他の仕事が駄目でも、ここ（の短期）があるからいいか
という楽観的な思考でいたが、
長期を辞めるからって短期に行けないしなぁ
詰んだわ、完全に

あと、私にとっては死活問題ともいえるのだが
トイレあんまりいけない雰囲気で体調がおかしいよ
前の接客業より行けないし、雑談も出来ないし
精神的に溜まる気がする
後ろの席が主任っていうのも嫌だな…
独り言多いなんて知らなかったわ
割とクール（無口）で淡々と仕事こなす方だと思ってたけど
ぶつぶつ言っててなんだかなぁ…
今は私は正式な担当を持ってないけど、
いつかそうなったら、私の仕事ぶりもぶつぶつ言われるのかしら

他のパートさんもなんか怖いし
社員に堂々と文句（仕事の出来）言うあたり怖いわ
私が事務に向いてないのは承知の上だが、どうしてこうなってしまったのか！
唯一得意だと思っていたＰＣスキルでさえ
他の人に比べたらなんて井の中にいたのだろうと思ってしまう


真剣に過去に戻りたいと、いつもいつも考えているのだが
どうシミュレーションしてみても
同じ道を通るのだろうなと思う
せめてタイムリープが題材の小説でも読んで
疑似体験したいのだが、なかなか見当たらない

もうすっかり春だ
会社にも新入社員が来た
街にも新入社員やら、新入生やら真新しい学生服やスーツを来た人がちらほら

正直羨ましいやら妬ましいやら
眩しい限りだ

一応研修は今日で最後
なんか一層やっていける自信がなくなった
難しすぎるし、訳がわからない
同期の１人は昨日から休んでいる
…もう来ないと思う

知り合いの社員には
「あいりさんなら余裕でしょ？ｗ」
とか声をかけられたけど、
何を根拠にそんなこと言ってんだこいつ
と思った
来週から怖いよ
ミスの連発で小さくなっている自分が目に浮かぶ
先月から働いている知り合いはなんだか疲れた顔をしていた

なんとかなるかしら


先日不安は無いとか書いた気もするけど、
実際不安だらけだ
父の仕事が無い
この地震で当分仕事はないだろうし、
まさか年収１００万の私が大黒柱になったらどうしようかな…
物価も高くなったみたいだし、暮らしていけるんだろうか

あんまり不安すぎてテレビ見るの辞めた
不安を煽るばかりのニュースというか情報番組は精神的に良くない
水道水もがぶがぶ飲んでるけど
今後のことを考えると、あんまり長生きするのも得策ではないだろうな
とか言いつつ、防災用品は着実に揃えられつつある

明日を想像するのも怖い
今だけ、今しか見たくない

今日は誕生日
ついにというか、やっとというか

なんだかもう年は取りたくない
結局体だけが年をとって、中身はちっとも変わらない
上の人たちからは「まだまだ若いじゃない」と言われ
下の人たちからは「もうおばさんだね」と言われる
不惑の年だ

実際顔とかもしわしわだし
仕事帰りの私はどっからどうみてもババアだ
（笑わないせいもあるけど）
それなのに若い格好している自分は滑稽だな


それはさておき、職場の話
なんだか、どうでもいいことなのかもしれないが
私にとっては重大なこと
それは挨拶で非常に悩んでいる
今の職場は割と広いところなのだが、
皆に聞こえるように挨拶してねと先週くらいから言われているが
私の声の届く範囲というのが、他の人に比べて狭いので
よく無視をされている

どう頑張っても声は出ないし、そのせいで感じ悪いと思われたらどうしよう…とか
どうして社長も同じﾌフロアに居るのだ、とか
他の人にはへでもないことで頭を悩ませている


それから、私の雑談の話しぶりも輪をかけて酷くなっている
まるで、本当に障害レベルの言語なのだ
話を聞く分にはそう影響はないのだが
自分から話をする際には単語だけを羅列した話し方をしているので
あんまり伝わっていない
おまけに筆記でもそうだ
伝えたいことの１割も記せていないだろう
もううんざりだこんなこんな

とは言え、一応安定している今は平和なのだろう
これでも、こんな能力でも生きていけてるのは
幸運なことなんだろう

明日からまた仕事

勉強しないといけなかったのだが
予想通り全く手をつけず
テストあるのに大丈夫だろうか

非常に眠たくて船を漕ぎつつ傾聴
起きてられないし、集中力がない
というより、体力が無い
以前から疑っていたＡＤＤかと思ったが、
偶然本屋で見かけた本に原発性覚醒障害という項目を見たが
なんだか書いてあることが全て当てはまっていた
しかも治療法がなんだか…無いような感じ
落ち着くことと、疲れを溜めないこと
これに尽きるらしい

不安でいっぱい
他の人はなんか凄い経歴の人ばっかりで気後れもするし
実際他の人より劣っているだろうな
色々と
時給が安くても良いから長く働いてみたい
刹那的に生きるのはもう疲れた


人の裏ばかり見るのは辞めようと思う
言葉をそのまま受け取るようにしよう
素直な方が生きるのは楽だね、多分　　

新しい職場にて
なんだか覚えることがたくさん
しかも、難しいし前職と微妙に内容とか被ってて不安
同期は5人いるけど、私が緩いぐだぐだの面接で通ったのに対して
皆面接と筆記で30人の中から通った人たちらしい
そんな精鋭と一緒くたにしないでほしい
やばいなぁ…
マニュアルとか電話帳くらいの厚みだし
本当に私に出来るんだろうか
もうマズイ…けど
ここが駄目ならもう後がない

なんだか行きあたりばったりで
今まで生きてきたけど
やっぱり私は過去にしか価値を見いだせないんだと思う
これで良かったと無理やり納得させているけど
あの時ああしていれば良かったとか後悔ばかりだ

取りあえず今は友人も数少ないながらも居て
仕事もなんとかあって
家族もいて食べるものも寝るところも困らないけど
失敗ばかりのぐだぐだの道は
他の一本道を歩いてきた人と比べる機会があると
情けなくて顔を背けてしまう


というのも、今週末に
以前の職場の同僚と会うのだが、
比べるのが怖いからだと思う
ずっと自分だけ見てたら傷つくこともないのに
自分から辛い方へ進んでいってる

うーーーーーーーーーーーん

地震については、もう腹をくくるしかないよね
もうちょっとヒステリックになってる自分もいるのだけれど
慌てて防災グッズを詰め込んだ自分ワロス
この際ガンになっても、いつかガンになるんだから仕方ないし
死ぬ時は死ぬんだ
とか諦観してしまった


それはさておき
年下に映画に誘われてしまった
少し年下なら別にあわあわする程度なんだけど
７つ下とかもう犯罪ではないかと非常に焦っている次第です
別に恋愛どうこうではないけれど、
話題が合わないと思うし
相手もちょっと頭おかしいのではないかっていうレベル
私お金ないんだけどな…騙されていやしないだろうかとも邪推している

この非常時にこんなに私遊びに行ったりしてて大丈夫なのだろうか
座右の銘が塞翁が馬なので、
いつもビクビクしている

昨日で仕事終わり

本仕事は１５日で終わりのため
１６日は後始末というか、ダラダラと座り仕事
楽だけど、時間が経つのが遅い

ここ何日かというか地震が起こって以来
家からなるべく離れたくない私としては、苦痛でしかない
早く仕事終わって！！
といった心境だった

その後は職員と派遣と打ち上げ
出ないとあれだけ豪語したのに流されて行ってしまった
合間合間にニュースを見つつ、一刻も早く帰りたかった
それ程職員と話しをしてないので人見知りの私は所在なかった
というか、幹事の方の彼女が被災地にいるので、
安否もきになるのだが、なんだか聞きづらくチキンな私は聞けずじまい
とても気まずいし、不謹慎な気もして参加が躊躇われたのだ

結局飲み会はとても盛り上がり
その方も盛り上がってはいたのだが、カラ元気なのかどうか分からないが
顔をあまり見られなかった

今日現在も胃が痛いというか精神的にキリキリしている
全然震災にあっているわけではないのに、私の心労が半端ではない
どうして皆暢気なんだろう

早く終わって！！
もうやだ

なんか日本が東西に分裂してるみたい

今のバイトはあと残り僅か

なんだかちょっと飽きてきたかも
というのも、先週は悪天候のため、お客さんが全然来ない。
普通だと１時間に３，４人対応するのに
先週だと１時間に１人くらい

あんまり暇なので、他に仕事を強請ったり
帰りたいと訴えてみたりもした

それから、人間関係にも飽きてきている


私は上手くいっている人やリア充が
失敗する姿をみてはニヤリとする矮小な人間であるが
元々気持ち悪いとされる人間の陰口を言うことには
なんだかうんざりする

いちいち服装が変だとか
髪型がどうだとか
本当に下らない

気持ち悪いなとは私も思うけれど
「気持ち悪～い☆」
とか言っている方が気持ち悪いよ

ちょっと人格がまともになってきたのかもしれない
昔は人の不幸は万遍なく好物だったけれど
今では寄り好みするようになっただけかもしれない
基本的に他人にはそこまで興味ないや


今の職場の何人かにメールアドレス教えたけれど
そろそろ変えようかな
もう長いこと変えてない
新しくリセットするには丁度良いかも
欲しい人からはメール来ないし
未練を絶ちたい

今日は仕事を休んで、面接に行ってきた

採用するという前提での面接で本当に本当に助かった

ていうか、なんとなくまずいなという予想はしていたが、
業務内容の説明だけかなという予想で行っているのに
「長所と短所をあげてください」とか
「自己ＰＲしてください」
とか、もうね…
「アー…ウー…」とか
「いや、ソノー、エット…」
「ちょっと…分からないです、まえ多分」
とかばかりでした、私。
質問に答えてないし。

結局（呆れられて）仕事の説明だけになったけど、
よく私今まで生きてこれたな…
面接してくれたのは３人で、
そのうち２人が知り合い（仲良いという意味では無い）だったから良かったものの、
一緒に働いて無かったら、これは普通に誰が見ても落ちるわ。
というか、初対面の１人はポカーン…としてたしね。
前もって準備して行っても、人並み以下なのに
準備なしならもうアレだわ


でも、なんとかまとまって中旬からお世話になることに決まった
つまり、今のバイトは満期まで出来そう

途中で辞める旨を伝えなくて良いということにホッとしたし
去年一緒に働いたパートさんも長期で働いているということにホッとした
今度こそずっと働けるといいのだけれど

ここのところしなければいけないことが多くてうんざり

喋りっぱなしなので疲れる
性質仕事より、そっちの方でぐったりしてる
また、混みあっているため、苛々したお客さんが増えてて困る
ストレスのはけ口にしないで。
こっちは最低賃金で働いているのに


派遣会社に電話
やっぱり期間満了まで働いてと言われる
しかし、リーダーが辞めてしまった
なんでも就職が決まったらしい
リーダーが良くて、なんで私は駄目なんだよ、おい


帰りは同僚と飲み会
なんでこんなことになったのかよくわからない
あの無意味なアドレス交換て何なんだろうね
ずっと同じ職場で働く仲間とかならわかるんだけど（シフト変更とか）
一緒にはたらくのはあと、2週間くらいなのになぁ
あんまり個人情報教えたくない
というのと、携帯のメモリを増やしたくないという
節約なのかなんなのかよくわからない感情から
私はアドレス交換するのが凄く嫌だ


もう嫌なことばかり
飲み会もずっと集中力を保つのは疲れる
本音を言えば行き帰りも話しかけれるのは嫌だ
妄想の最中なので、邪魔されたくないのだ

昨日の今日なのに、話進みすぎワロス
「先方から明日どうですか」
というメールが来たけれど、
いきなり明日の朝一で休みの電話入れるほど心臓強くないよ

なんだか考えると頭が痛い
もう考えたくなくて結局即決してるなぁ
いつもそうだ
考えなし…もとい考えるのを放棄して自滅するのがオチだ。

そして、面接のお知らせとか来たのは、
雇用決定という訳ではないのかな…。


人見知りが接客しているのもかなり負荷がかかってて
段々独り言が大きくなってきてる
もともと誰もいない道を歩くときは、ぶつぶつ言いながら帰ってきているけれど
最近では職場でもぶつぶついいながら接客しているので
大分怪しい人間になってる

夕方とか無表情でぶつぶつ言っているのは、
末期を通り越して通報されかねないな
電車でぶつぶつ言っているのは私です


過食の量も増えているし、タバコも復活してるし
一度やってしまうと、自発的にセロトニンを出すのは難しいかもしれない

もう本当に何も考えたくなくて、知らない人と話したくなくて
将来を決めたくなくて

過去に戻りたい
そればかり妄想している
明日が来なくて困る人は誰でしょうか
少なくとも私は明日を迎えたくありません
明日はどんな辛い出来事が待ち受けているかと思うと
安心して夢をみれないのです
寝ても覚めても結局ヒトにうなされている