結局予定は何も遂行せず

はーだめだ。
この頃夜全然眠れない。
起きても寝た気がしないから、すごい疲れる。
何もしてないのに、疲れるってもう＾＾

とにかく、働こう。
あーでも働きたくない。
ていうか、遠くで働きたくない。
一人暮らししたいけど、住宅手当でる会社に入る自信がない。
つーか、住宅手当1kと交通費2kなら
住宅手当出したほうが安いじゃんね。
都心に出るだけで月2kかかるよ。
田舎は交通費が高い。

だるい。
もうどうなったら満たされるんだろう。
今まで満たされたことないよ。
幸福の基準が高いのかな。
いっそのこと住居を変えたほうがいいのだろうか。
例えば県外とかさ。
誰も知らないところで、生計をたてたら…
自滅するかな。

とにかくだるくてしょうがない。
体を動かしくてうずうずしてるんだけど、
実際はちょっとその辺散歩しただけで足が痙攣してる。
一応今年頭まで肉体労働してたのになー。　　　

もうだめだ
やる気が全く全く出ない

とは言いつつ
今日面接に行ってきた。
臨時の面接なのに突っ込みすぎ。
「趣味は何ですか？」
の質問に映画鑑賞と音楽鑑賞はねーよwww
自爆wwwww

しかもキューブリックって
私は変人ですって言ってるようなもんだよね。

はあぁあぁぁ

次。だ。

ハロワから紹介の求人が結構良かったんだけど、
（給料、待遇、業種）
イラレ使える人とか書いてたから辞退メール出した。
事務でイラレってどんな小売業だよ！
残念。
地理的に近いけど、交通に不便てのも残念。


なんか、友人が入院してから漠然と
今年は冬を越せない気がしている。
何の根拠も無いけどさ。
なんとなく。

明日私は生きてるのかな。



明日私の家は存在しているのだろうか。


もうだるすぎて、頭が大分やられちゃってる。
動いてないから眠れないし、
眠れても枕が合ってないせいで、首が回らない。

あーだるいだるいだるい。
もの凄い気力が無い時期に突入してる。
私の場合凄く前向きな時期と、無気力な時期があるけど
今は気力を折れ線グラフで表したら間違いなく一番底だ。

新卒で勤めた会社でもやる気無かったな。
毎日面倒くさいしか言ってなかったけど、
今はもっと酷い。
無職だから余計性質悪いや。
動きたくないので、毎日ベッドに横たわっている。
勉強もする気が起きないし、メールも返すのしんどい。
日光も浴びたくないしね。
寝たきり状態。

それにしてもだるいなー。
今日受けたところに決まってくれないかな。
そしたら勤務が10月からだし、残業無いし好条件なんだけど。
なんか同い年くらいの子に決まったらしいんだけど、
それが私だったらいいな。
もう就職活動だるいよ。
つーか、動くのがだるい。

もうだめだ。
起動停止したい。

明日すること
メール返す
お見舞いメール送る
ATMで記帳
図書館行く。（工業簿記）
家でも勉強（建設業会計）
財務諸表論の検討
来月の予定を組む
派遣先の検討

やっぱりスケジュール組まないとだめだな
ノートと自由帳買ってこよう

昨日友人の家に泊ってきた。

というのも、友人が今日から入院するようで、
しばらく会えないかも…ということで急遽決まった。

その子の家は面積の割には物が多いので、
ちょっとカオスなことになっていた。
でも、私が前に暮らしていた家よりずっと女の子らしい。
私の家は生活感が無くなる。
今は実家暮らしだけれども、あんまり生活感がない。
もう物欲があんまり無くて、物も置きたくない。

そして、前夜ということもあり、彼女の彼と食卓を囲む。
3人でゲーム・・・・・とか、雑談とか・・・・
き、気まずい。
お互いマイペースなので、沈黙は頻繁に起こるのだが
（お互い別のことをしていたり、ぼーっとしている）
彼氏さんが気を使っているのがわかり、
私が焦ってしまった。

疲れた。


勿論、上記のことも疲れた要因の一つだが、
一番疲れたというか、悲しかったことが
お互いの思想の不一致。
学生時代は確かに同じところにいた。
でも、今は同じ星には住んでいるけれど
違う国に住んでいるようだ。

変わってしまったのはどっちだろう。
私かもしれない、彼女かもしれない。

先日のメール話、後日談

・面接は応募多数により難航中
こういうの見えるのは有難いような
迷惑のような複雑な気分。
これ、落ちたら友情も切れるのだろうか。
儚い

・od云々の子
彼女は先日夏フェスに行ったらしいよ。
あーあーあーあ心配して損した。

・昨日は友人と飲み会
いつもながら、自分の非凡さに絶望した。
才能ってやつに嫉妬
続けることも才能の一つ
つまるところ、私にはあらゆる才能が無い。

そんな訳で今日も妄想の世界から帰ってこれない。
次はいつ？
いつ、動けるだろうか。

来週からは図書館通い。
近くに長い出来る喫茶店とかあったらいいのに。
最寄りのファーストフードはチュプやdqnに占領されて
席がないですよ…っと。

また、気を入れなおす。

結局昨日の友人からのメールには
一緒に遊ぶ旨の返事を返してしまった。

今日は、問題集が届いたので
今度こそ計画立ててやっていくつもり。

勉強しか努力が報われるものがないからね。

昨日、両親と小旅行に行ってきた。
はい、無職の特権。
久々にお寿司とか食べた。
多分年に1回あるかないかでしょう。
美味しかったです。

しかし、後ろの家族（5人）何なの？
うちらよか、高い飯食ってたぜ。
富裕層め。

友人からメール3件。

・その一
受かってもいない面接の日取りを知らされる。
これで落ちたらあばばばばば

・その二
「ODしたらどうなるの？」
いや、もう人生オワタです。
お金も時間も絞りとられます。
ていうか、働くのってそんなにツライの？

・その三
「遊ぼうよ」
その日ってチーフと約束したような、してないような。

最近日にちの感覚がなくて、よくブッキングするんだけど。
こないだもそうだし、ライブの日間違ったり酷いや。
痴呆にはまだ早い筈なんだけど…
ADDだからか。

もう、生きていくの疲れた。
心底疲れた。
お金もないのに新しいPC買ってしまった。
もう、いよいよヤバいなと思っていたが、
モニターがベキッて割れた。
ニートにとってPC壊れるのは死ねと言われたも同然なので、
即決で買ってしまった。
クレジットは働いている時に作っておくものです。

あと、問題集しめて1kの支払もあるし、
講座の代金12kも・・・・


そして、腹立つのが、
離職票まだこねぇ。
死ね、死ね、死ね

明日お盆だから、今週こねえじゃん。
まじ死ね。

本当あつくて嫌になる
でもエアコンはおろか、扇風機もつけない
何の我慢大会であろうか

久々に友人からの電話
これが転機になるといい
ていうか、頼むから繋がってくれ

毎月の収入がないのは堪える
私の悩みは金だけか
浅い人間だ

ホームレスになるのを恐れる20代ってどうなんだろう
でも、もう若くもない
若くない
一般的に見たらオバサンだろうな
はぁぁぁぁぁ
何も重ねずただ老いていくのか

親には勉強続けたら、
と言われた例え資格を取っても
もうその職業には就かないし、就けない。
所詮二世が憚っている業界だし。
金も無いし、実務2年は厳しいな。

自尊心を保つために受けているようなものだ。
金を溝に捨てているのと同じ

生きているってなんだろう
生きる価値ないな
病みすぎているせいで、友人にぽろっと漏らしてしまった。
さいあくだ。

取りあえずもう少し頑張る。
1000万貯まったら休もう

何年かかるだろうか。

妄想の世界から帰ってこれない

昨日はほぼ無勉で寝た。
当然今日の試験は白紙に限りなく近い。
試験会場には老若男女が沢山。

大学生、社会人、主婦っぽい人、老人（失礼
皆さぞかし勉強したのでしょう。
隣のおじさんは靴脱いで本気出していた。
私は生理痛で死んでた。

来年も受けるだろうか。
気力は持つだろうか。
お金は持つだろうか。
もう一度働けるだろうか。
若干トラウマになってきている。
求人誌を見ると、涙が出てくる。
むかつく、本当に死んでほしい。
死ななくてもいいから、破産して闇金に追い詰められてほしい。
もしくは、ムショ行きになって欲しい。
どうしようもない負の感情で一杯だ。

得たのは本当に僅かばかりのお金。
失ったのは時間と（心身共に）健康と
集中力と視力と色々。

消えてしまいたい。
もう存在してなかったことにして欲しい。
私がここまで成長するのに、一体いくらかかってるんだろう。
さいあくだ。
何も返せてない。

昨日中学のときの友人からメルアド変更の知らせが来た。
苗字が変わってて一瞬
「誰こいつ？」
と思った。
確かにあの時は隣にいたのに、
いまじゃあ何千里も遠い存在だ。
一度レールから外れると、取り返しがつかない。
生きるも地獄、死ぬも地獄。

体と脳が。

昨日友人のライブだと思って張り切って行ったら
なんと一昨日だった。

更年期ですね

毎日だるいです。
体が重くて（太ったから
脳も働かなくて
しんどい

妄想と将来のことを考えると
夜も眠れず過食の日々（言い訳

明日試験なのに勉強する気がないよー
しかも生理きたー


本当終わってるな。
半年前の私はもう少し希望を持っていた筈だし、
もう少し脳が働いていたように思う。
今は何にも考えられない。
ただ、懐古するのみだ。
こんなことなら、最初の会社を辞めなければ良かったのだろうか。
今とは違った未来図があっただろうか。

なんかさ、もうどうしていいか分からなくて
不安でしょうがない。

絶対結婚できないんだから、一生体が動く限り働かなければいけない。
しかし、一生使ってくれる企業があるだろうか。
25になるなんの経験も知識もない女を。

しかも我が家は現在収入がないからな・・・
親子揃ってニート
最悪だ。

ひどいひどいひどいひどい

5日前だっていうのに全然勉強していない。
しかも最悪なことに
試験に出るであろう範囲がまったく未着。

もうだめだ。
とかいいつつ、明日は花火に行きますよ。
どうして、こんな時期に誘いがくるんだろう。
お金も時間もないときに。

しかし、数少ない交友関係を切らさないためと
運気が舞い込むように、誘いはできるだけ断りたくない。
いい年の大人が図書館と家の往復じゃあ荒む。
試験終わったら鳥取に行って砂漠に埋もれたい。

この時間まで一切勉強なし。

最悪だ。
あと1週間しかないのに。

昨日はお茶してきました。
直近の会社の人と。
なんか言われてるだろうなーと思いつつ
聞いてみたら、何も話題に出なかったとのこと。
ほっとしたけど、多分今週か来週うだうだいわれてるだろうね。
は、は、、、

もうだりーよ。
次の仕事ないんじゃね？
だりー。
生きていくのがだりー。
やめたとたんに体調崩すし。
保険証ねーーっつの。

一昨日は海に行ってきた。
「思ったより落ち込んでなくて良かったー」
とか言われたけどさ、
本当に本当に凹んでる時は
言葉も出ねーよ。
夕方うぁああああと（心の中で）叫んでたら、
「宝くじ当たったらその不安も解消するんでしょ？」
って言われて、ああなるほどと思った。

私が不安に感じていることなんて
将来の生活費くらいです。
孤独に生きるのも、享楽が無いのも構わない。
ただ、お金が無くてホームレスになるのが怖い。
それだけだ。
希望の職業についていないのも、夢が無いのもどうだっていい。
前の仕事をやめたのも、一生できる仕事では無かったから。

怪我したらアウトだからね。
くだらないな。

くっそ皆破滅してしまえ。

というか無気力。


やっぱりというか、ついにというべきか

仕事クビになった。
つかえないですもんね。
わかります。

これからどうやって生きていこう。

北のほうでホームレスの女性死体が見つかったら
私です。

AD/HDの診断基準（DSM-IV-TR）
A) (1)か(2)のどちらか：
(1) 以下の不注意の症状のうち6つ（またはそれ以上）が少なくとも6カ月間持続したことがあり、その程度は不適応的で、発達の水準に相応しないもの：
＜不注意＞
(a) 学業、仕事、またはその他の活動において、しばしば綿密に注意することができない、または不注意な間違いをする。
(b) 課題または遊びの活動で注意を集中し続けることがしばしば困難である。
(c) 直接話しかけられたときにしばしば聞いていないように見える。
(d) しばしば指示に従えず、学業、用事、または職場での義務をやり遂げることができない（反抗的な行動、または指示を理解できないためではなく）。
(e) 課題や活動を順序立てることがしばしば困難である。
(f) （学業や宿題のような）精神的努力の持続を要する課題に従事することをしばしば避ける、嫌う、またはいやいや行う。
(g) 課題や活動に必要なもの（例：おもちゃ、学校の宿題、鉛筆、本、または道具）をしばしばなくしてしまう。
(h) しばしば外からの刺激によってすぐ気が散ってしまう。
(i) しばしば日々の活動を怠ける。
(2) 以下の多動性−衝動性の症状のうち6つ（またはそれ以上）が少なくとも6カ月間持続したことがあり、その程度は不適応的で、発達水準に相応しない：
＜多動性＞
(a) しばしば手足をそわそわと動かし、またはいすの上でもじもじする。
(b) しばしば教室や、その他、座っていることを要求される状況で席を離れる。
(c) しばしば、不適切な状況で、余計に走り回ったり高い所へ上ったりする（青年または成人では落ち着かない感じの自覚のみに限られるかもしれない）。
(d) しばしば静かに遊んだり余暇活動につくことができない。
(e) しばしば“じっとしていない”、またはまるで“エンジンで動かされるように”行動する。
(f) しばしばしゃべりすぎる。
＜衝動性＞
(g) しばしば質問が終わる前に出し抜けに答え始めてしまう。
(h) しばしば順番を待つことが困難である。
(i) しばしば他人を妨害し、邪魔する（例：会話やゲームに干渉する）。
B) 多動性−衝動性または不注意の症状のいくつかが7歳以前に存在し、障害を引き起こしている。
C) これらの症状による障害が2つ以上の状況〔例：学校（または職場）と家庭〕において存在する。
D) 社会的、学業的、または職業的機能において、臨床的に著しい障害が存在するという明確な証拠が存在しなければならない。
E) その症状は広汎性発達障害、統合失調症、または他の精神病性障害の経過中にのみ起こるものではなく、他の精神疾患（例：気分障害、不安障害、解離性障害、またはパーソナリティ障害）ではうまく説明されない。

久々の更新
あれからpcが壊れて何もできなかった。
会社からでは更新どころか
日記みることすらままならないし

なんていうか・・・
精神ぶっ壊れた
今も壊れ気味だが。

本気で死ぬ方法を昼休みに検索してた
冷静になって、失敗したら後生（あの事務所で）
言われるのかと思うと、それも悔しい

代理の私に対する態度は
他人から見ても酷いらしいよ
そして、所長もキツイ
まぁ、それだけありえない失敗するからだけどさ。

…そこまで酷いことか！？
確かに他人には迷惑かけてるけど、
お客さんにまで迷惑はかけてないし
物凄い損失を与えるまでのミスしてないのに
人格まで否定されてるんですけど
仕事のことだけにしてくれよ

意味わかんね

ここ2日間飲み歩いたら
ちょっと気は晴れましたが、
病んでるんだろうな。
行き着けの美容師に
宗教まがいの自己啓発に誘われました
死んでしまいたい

親には前歯の心配をされます
過食とタバコの影響で
ジャンキーの歯のようです

この先生きてても良いことなんて無いんだろうな。

ハワイに行ったときに遭難してしまえば良かった
あそこは平和ですから、犯罪なんて起こらないですよね。
どこもかしこも安全でした。
まぁ、ホテル周辺しか歩かなかったからだけど。

あんまりにもあんまりなので、ADDに効くらしいサプリを買ってきた。
私にこそリタが必要なんじゃないか。

明日から6月。

来週から新たな気持ちで挑まなくては。
社会には敵が多すぎる。
もう世の中の全て敵だ。
寧ろ世の中が敵だ。

集中力が無くて困る。
度を越している。
おかげで、勉強にも仕事にも、会話にも集中できない。
もっと言うと食べることすら集中できない。
寝ているときくらいだろうか。
もう、疲れた。
どうして、こうも集中できないんだろう。
よく大学受かったな・・・・。

来週からは娯楽はやめて、
勉強と仕事に身を捧げる。

言葉が出てこない。


チーフが移動になった。
ここから車で2時間くらいのところ。
遠くはないけど、近くもない。
そして、またしても昇進移動。
寂しいのと同じくらい
羨ましい気持ちで一杯だ。

あんなにあんなに不真面目なのに！

私はと言えば、相変わらず怒られてばかりの日々
気が狂って電話解約しちまった。
もうあんまり私に刺激を与えないで欲しい。
くだらないストレスでお腹一杯だ。
でも、食欲は減らない不思議。
やる気があっても実力が伴わないとね。
意味ないよね。
がっこうではがんばったかていがだいじって教わったのに、
世の中は結果論じゃないか。
皆ミスしてるのに、私のミスが目立つせいで！

要領の悪い人間はどうやって生きていったらいいんだろう。

また一人私を忘れる人間が居る。
両親が死んだら、私は誰に覚えていてもらえるんだろう。

仕事辞めたい。
自分がこんなに使えない人間だったと再認識した。
つか、やっぱりびょーきなんじゃねーの
でも、片付けられるし、、、、
ミスしないときもあるし。。。。。。

必ず1つは作業にミスがある。
どうしても直りません。
何故なら、同じところをミスするのではなく、
違うところをミスし、
それがローテーションしているから
どう改善したらいいのか分からないのです。
他人のミスについての改善策ならいくらでも諳んじられるのです。
しかし、わが身のこととなるとダメなのです。
木を見て森を見ず、みたいな。
意味は少々違いますが、
ミスだけ直しても、根本的な部分を治さない限り
本当の改善にはならないのです。
自分をカメラで監視し続けたい。

そのせいもあって、職場の視線は厳しいです。
今日も明日も明後日もずーっと怒られ続けるのです。

叱咤されているうちはまだいいのですが、
これが無視、嘲笑、攻撃、解雇になった日には
私はこの世に留まるのは難しいでしょう。
作業にミスがあるということは、他の仕事に就いても
うまく務まらず、対価を得ることも難しい。
そして、対価を得られないとなると、
この国では暮らしていけません。
人間はいつも自分より下の人間を見て、精神を保っているのですから。
この私ですらそうなのだから。

なんでこんな状況になっているのかというと。
新人が可愛い上に作業にミスがない
スケープゴートの子が失踪
攻撃の的は私
↑今ここ

しかも、正社員になっていないかもしれない。
本来ならば、15日付けで私は正社員のはずなのに
所長の怠慢のせいで手続きがされていないかもしれない。
その所長はあちこち厚生費を浪費せんとしている！
会社は遊ぶところじゃないなら、旅行に行くのはおかしいだろう！
そんなことより、未払い分払ってください。
旅行の申込書を催促するより、私の雇用をなんとかしてください。
扶養申請書失くす奴だもん！ファック！！！！
うつうつ。
くっそー高卒どもが！！！！
ていう低レベルな遠吠えしかできません。
品も何もあったもんじゃありません。

最近じゃあ誰とも話したくない。
仕事の愚痴も言いたくない。
声にしてしまうと、それに飲まれてしまいそうで
ここで愚痴→呪詛

おおさまのみみはろばのみみ

お金がないです。
出費が嵩む。
服とか、雑誌とか何も買ってないのに。
食費だけでこんなに・・・・。
しかもパスポートの費用とか受験費用とか
旅費（というか旅行に行くための雑費）
死んじゃうーーー
今月はG.Wのため給料も少ないし・・・。

そして何より、
仕　事　や　め　た　い
これに尽きる。
もうむり。むりむりむり。
むりーーーーーーーーむりーーーー
そんな人間と飲み会とか旅行とかむりーーーーー

先週は連休明けということもあって
鬱まっしぐらだった。
どこで人生間違ったのかなぁ。
お腹痛いのは便秘なのか生理なのか。
また、生理！
何回目だよ、今月。
週1で生理とか辞めて本当に。
体重は増えていくし、喉は酷い荒れてるし、
精神状態も悪い。
アイス食べたい。

また、新人さんが入った。
1週間目で私と同じ仕事〜。
新入社員は私より仕事できるし、
指導者も良いし、
可愛がられてるし
細いし。

もうダメだダメだダメだ
また明日のことしか考えられなくなってる。
下手すると明日すら考えられない。
誰にも会いたくない。
話もしたくない。

何処行ってもこんな状態になるなら
死んだほうがいい。
もうダメだ

これが噂の五月病でしょうか。　

太った原因でもある飲み会の話。

食事内容はサラダと玉子焼き。
そんなに食べてないのに！！！

まぁ、それは置いといて。
最近会うようになった、高校時代の友人と地元で飲んできた。
もっとも、私の高校時代は典型的な構ってチャンだったため
現在も交流を持っているのは片手でも余るくらいの人数である。
おまけに、その片手さえも怪しいくらい。
人間関係というものを理解していなかった。
そのせいで、今日の飲み会は不安だった。

が、しかし、話してみないとわからないものである。
今日の話題は、普段私がここに書いている呪詛一辺倒であった。
意外にも彼女はそれを共感してくれた。
というか、彼女も職を変えたり、住所を変えたりと色々経験しているので、不満が出るのは必然なのかもしれない。

お金も無い、職も無い、努力が報われない
他人は温い、社会は厳しい

今日の結論は
「日本オワタ＼(^o^)／」
といったところだろうか。

この先生きていくにあたって、やっぱり勉学に励まなければ。
最近どう考えても遊びすぎだ。
弛んでいる。
頑張った自分へのご褒美って、
頑張ってないのにご褒美あげたら意味ないしね。

明日でインプットは終わり。
明日以降はアウトプット！
死ぬ気で頑張る。

日、月と旅行に行ってきた。
ドライブでの旅行だったので、
歩かずに食べまくり（主にアイス
撃沈

今日の飲みでも大分食べた。
まだ、体重量ってないが、おそらく増えているだろう。
だったら運動すればいいのだけれど、
動きたくない。
唯の我侭だ。

お金も無いのに、いい身分だな。
それだけじゃなく、家の食料のほとんどを食べつくしているのに。
まだ、まだだ。
まだ全然足りないよ。
街の女の子は皆細い。
折れてしまいそうなほど細いのに、
ふんわりしていて、可愛らしい。
私はといえば、つんつんしていて、ぶよぶよしている。
急激に太ったり、痩せたりを繰り返している上に、
嘔吐と喫煙でぼろっぼろ。
それでも22まではいけた。
でも、もうだめ。
醜い。
デブなのに顔色悪い。
しわしわ。デブなのに。
肌も汚いときたら、もう死んだほうがいい。

はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

時間が無さ過ぎて、今日も睡眠時間を削る。
ブスへの近道。
デブスの癖にナルシスト。

こんな醜いのは自分じゃない！っていうのは
立派なナルシストだよな。