曜日だけのせいじゃないんですけどね。

今日はまさかの午前上がり。
私たちのチームはPCが出来るぞチームの筈なのに、
意外とみんな分かって無くてイライラするよー＼(^o^)／
サブリーダーが天然でイライラするよー＼(^o^)／
明日は３時間勤務で稼げないよー＼(^o^)／

帰宅したら郵便受けにいつぞやの履歴書が返却されてた。

いいことないかな。








腹が立ったので明日は派遣の登録に行ってくる。
履歴書書いてないよ。

今日は精神状態が最悪だった。

とにかくずぶずぶと沈んでいって
明るいことをみじんも考えられなかった。

今のバイトの内容のせいもあるんだろうけど、
昔社員だった頃のことが思い出されて、
今の私の状況と社会状況と比べてしまってうづうづしてた。
開き直ることなんてできやしない。
そこまで出来た人間じゃない。

多分今月から増員のため、空間が狭くなったり、
エレベーターやトイレが込み入ったせいもあるだろうけど、
どうしてもテンションがあがらなかった。

戻る場所なんてどこにもないのに。

５連休３日目

と言っても大してすることもなく。
ひたすら食っちゃ寝。

強いてあげるとすれば、
年末バイトの面接に行ったことと、
友人の母の通夜に行ったことと
それから、　１０月くらいに就活関連でお世話になった友人からメールが来たこと。

どれも色々考えさせられた。
まず、年末バイトはまぁ、面接というか面談。
有難いけれど、やっぱり私はこういうところしか働けないんだなと軽く悲観。
しかも前年より時間短縮されてる・・・・。
不景気って怖いですね。

友人は高校卒業以来会ってないので、お互い顔わかるか不安だったけど、
やっぱりわからなかった。
というか、友人はその場には居なかった。
高校卒業後からずっと外国に行っていて、式には間に合わなかったようだ。
と言う訳で、当初の予定通り焼香だけして帰る。
知り合いには誰にも会わなかった。
来てなかったのか、もう帰ったのか。
そもそも彼女は誰と親交があったのかも分からず。

もう人の不幸を喜ぶのはいい加減止めたい。
時々昔の嫌なことがフラッシュバックみたいにざあっと駆け巡るたび、
皆も同じ目に遭ってしまえとか、
あほみたいなこと考えてしまう。
自分は自分、人は人。
もう放っておけばいいのに
私も他人も。

だるい。

何もかも怖い。
時間が過ぎていくことが目に見えて判るのが一番怖い。
年が明けたら誕生日はすぐだ。
私が年を取るんだから、友人だって近所の人だって、
両親だって年を取る。
置いていかないで。
知りたくない。
見たくない。
何も考えたくない。

でも、性分ゆえに一番最悪なことを考えて
来るべき時に備えている自分が居ることも事実だ。
我が家では親離れも子離れもできていないんだろうな。

昨日で一旦契約は打ち切り。
来月からまた再契約なので、おもいがけず５日間の休暇ができた。
ちょっと寝不足気味だったので助かった。

今のバイト先はなんとか続けていけてる。
短期だからっていう理由もあるけど、
やっぱりいい人というか大人な人が多いせいだと思う。
働き始めてから体調も良くなったし、
精神的にもすごくいい。
よく笑うようになったから、
肌も良くなった気がする。
ずっと３０～４０代の女性は苦手意識があったけど（いわゆるアラフォー世代）
一緒にお昼食べてる人たちは大丈夫。むしろ好き。
女の人って難しいんだよね。
女とおばさんの境目を行き来してるから、扱いが難しい。
多分２０を境に始まっていくんだと思うけど。
私だってそうだから。
いつまでも若くはいられないけど、もう年だって思うと急激に老けていくから。

難しいな。
性別なんてなければいいのに。

来月からはパソコンを使った仕事をする。
と言ってもその部門は２人しかいないから、ミスしたら怖いな…。
すでにミス多いのを自覚してるし他覚されてるし。
疲れるけど、大丈夫だ。


大丈夫。
生きていけそう。

予定が遅れているみたいで、
今週はずっと残業続きだった。
とは言えバイトなので20時になったら帰してくれるし、
必ず今日は残れるかという予定の確認もしてくれる。
おかげで休日のありがたみがよく分かる。

明日からも頑張れたらいいな。というか頑張る。


火曜に親睦会があった。
参加するか直前まで悩んでいたのだけれど、
結局参加して良かった。
色んな人の話が聞けたし、
垣根がなくなって、話しかけやすくなったように思う。（特に社員との）
料理も美味しかったし。

コミュニケーションの方も大分プライベートなことまで話すようになって
無言の時間は減った。
皆大人だな。
人を気遣うとか当り前のことが自然にできていて尊敬してしまう。
私はそんな素晴らしい行動もできないけれど、
いつか出来るように。
最近考え方が随分変わってきたと思う。
どんな行動しても嫌われる時は嫌われるんだから、
思うように行動して、後悔なく生きようと思ったら、凄く楽になった。
分かんないことは聞いて、困ってたら手助け（声掛けで止まってしまうが）しよう。
ここの職場は怒る人はまだ見ていないんだから。


澱みみたいなものが、少しずつ落ちていく感じがしている。
やっぱり無職のときは大分やられていたのかもしれない。
無職のときというか、前の職場でのことがずっとしこりみたいに残っていて
思い出すたびに黒いものが広がっていたのだが、
今のところで働き始めてから、少しずつ霧が晴れていくような。
気力が少しずつ戻ってきた。そんな感じ。

結局のところ
「ありのまま受け入れる」か
「変わろうと努力する」の二つしかないんだと思う。

私がよく勝ちとか負けとかっていうのは、
これを納得して生活に組み込んでいる人を指して言っているのかも。
自分のことをいつも負けと思っているのは、
どちらにもなれずに、どちらとも実行できないでいるからだ。
どうすべき、ではなく
どうしたいのか。
社会がこういう仕組みだから何もできないっていうのは
自分で思い込んで動けなくなっているだけ
なんだろうか。

人生をつまらなくさせているのは自分だ。


今日は退屈でしょうがなかった。
明日のことを考えると夜に睡眠を取りたい。
そのために日課となっていた昼寝も控えた。
明日の着る服も考えなくては。
好きな服が着たい。
休日なのにすることもない。
でも、働きたくない。
どうしたいんだ。やりたいことなんてない。

このままだらだら生きてくのはいけないことなんだろうか。
お金がないから一人暮らし出来ないと言っているのは
私の頭の中だけだ。
私が勝手にルールを作って、私が勝手に苦しんでいる。
私に一番厳しいのは私だ。

そんな単純なことに気づいたのはきっと
普通に見える日常を送ったせい。

仕事初めて１週間が経った。

仕事内容は今のところ単純作業というか
内職の延長線なので、そこまで大変ではない、
と思う。
何より、大量採用の一人なので責任もそんなにないし（あるけど）
怒られないってのが精神上によろしい。

ただ、ひとつ不満というか不可を言えば
休憩中やちょっとした時間の会話がツライ。
プライベートってどこまで聞いていいのか、とか
どこまで自分を出したらいいのか。とか。
まだ４日目なのにもう「おとなしい人」認定されてしまった。
疲れるけど、胃が痛くなるわけでもないので
いいリハビリにはなっていると思う。

ただ、これが１２月までの短期採用ってことが頭を悩ませる。
この先どうしようとか、年末のバイトはどうしようとか
やっぱり前職場は異常だったんだな、とか。
単純作業中はぐるぐる妄想して大変なことになっている訳で。

今のところは期間満了までミスしないで仕事に従事するのが目標だ。

金曜には紅葉を見に行ってきた。


まぁ、北国と言っても凄く寒くなったというわけでもないので
微妙な紅葉だったけど。
結局のところ、共有する会話なんてたかが知れてる。
いつも似たような話題。
私からは滅多に提供することなどなく。

「あの時バイトしたのは、私にとって良かった？」

今でもよく分からない。
もっと言えば辞めたのさえ分からない。
ただ、懐古するのは楽しいけれど、同様に虚しい行為だ。
二度と戻ることはないという前提で話しているのだから。
以前宣言したように、今の私は
あの時の私に狂おしいほど嫉妬している。


未来の私は、今日の私に嫉妬しているだろか。



土日は友人sの家に泊まりに行ってきた。
退院したばかりのsは入院前よりも弱って見えた。
というより、弱っていた。
生気が無いと言ったほうが正しいだろうか。
入院すると体力や筋力が極端に衰える。
歩くことさえ儘ならない様子だった。

出会ったころはお互いこれ程堕ちていなかったのに。
彼女は付き合っている彼氏の影響もあってか、
より一層裏の世界に入っているようだった。
世の中には知らなくていいことの方が多い。
知ってしまったら、戻れない。

社会の全てが憎い。
穏やかに新聞を読むことすら苦痛だ。
世の中の仕組みや環境、生命全てが憎い。
その辺を歩く蟻や地面に出来た水溜り
過去の自分さえ憎いんだ。


いつか許せるだろうか。
全てを許して受け入れることが出来るだろうか。
先のことなんてこれっぽっちも分からない。
だって、今こうしている自分になるなんて
想像も出来なかった未来なのに。

昨日美容室に行ってきた。
３か月ぶりくらいだろうか。
本当人と話すのが苦痛だ。
特にこの先生は宗教的というか、
説法的なこと言うから、何ていうかね。
近い、安い、自分の気に入った髪型になるから、結局そこに行くんだけど。

で、自己啓発系の集まりにも参加しているんだけれど、
その話。
ある男性社員が自分の意見は素晴らしく
ネットでも賛同を得ているのに、
社内では取り入れられず、孤立している。
その時に「自分、自分ではなくて、相手の思考も考えないとだめだよ」
とアドバイスされたそうだ。
よく考えると当たり前のことなんだけど、
無我夢中になっていると、気づけない。
彼はその言葉に涙したそう。


この社会は隙間産業なんだって言ってた。
そこの隙間に自分が入って生きていくために
形を変えていかないといけない。
簡単なようでいて難しい。
粘土見たいに軟らかいものなら容易だけれど、
石やガラスみたいに硬くて、しかも脆かったりしたら壊れてしまう。
私が生きていくにはどうしたらいいのかな。
年季が入るとだれしも固まってしまうし。

例えば変化の方法が嘘でも同様だ。
固執したり、とか。

朗報かもしれない。


今悩んでいるADHD疑惑は前頭葉を鍛えればなんとかなるかもしれない。
と、言う訳で訓練というかリハビリ方法。


・毎日（出来れば早朝）歩く
・夜11時までには眠る
・毎日計算する（簿記が望ましい）
・音読する
・PCは時間を決めてやる（昼からつけない）
・テレビはあんまり見ない
・携帯もなるべく触らない


本当は誰かと会話するのが最善策なんだけど、
それは高度過ぎるので、働き始めてからだな…。
今親と話すのでさえしんどいし。

仕事辞めてから、トラウマとヒキ傾向から自閉へと向かってる気がする。
一人でいても寂しくないし、会話したくないってのがまずい。
幸いキレやすいということはないので、
すんでのところで止まっているかも。

来週から仕事も始まるのでリハビリ強化週間だ。

やっぱり一人が好きだな。
誰かと一緒にいるのは寂しさも軽減するけれど
話すのがしんどくて、相手が気を使ってしまうから。

最近では会いたい人も居ない。
携帯のメモリ全部消してもいいくらいだ。


会いたい人はいるけれど、
話す内容が思いつかない。
こっちが本当かもしれない。
ただ一緒に居るだけではだめなんだろうか。



無理することは必要だろうか。
そこまでして生きていたくはないんだけど。
昔、友人に
「人に媚びたほうが楽じゃない？」
と言われたけれど、無理なものは無理だ。


これ以上私が消えてしまうのが怖い。
合わないものを受け入れて
私が無くなってしまうのが怖い。
そこまで私は寛容じゃないし、
大人でもない。

ただの中二病だけど。

毎日つまんない
何もかもがつまらなくて萎える。

自分が一番つまらない。
取り立てて食べたい物も
無性にやりたいこともない。
時間つぶしに散歩するだけ。
非生産的な日常。

鬱状態まではいかなくても
どうしようもない無気力感。
何にも考えたくない。
いや、考えていないか。


父親に仕事が来た。
私も来月から仕事。
でも、お互いに今年いっぱい。
来年はどうすんだ。
来年まで生きてるんだろうか。
父は嬉しそうに仕事の話をする。
自分を見ているようで泣けてくる。


なんかすべてむかついてくる。
その意図を汲み取れない自分にも腹が立つ。
他人が無意識に行っている社会活動の仕組みが
全く分からない。
分らないから順応できないし、適応も出来ない。
例えば、朝起きて生きていくために働く、とか。
勉強は学校行ってするもの、とか。
上にも下にも自分以外の人間には気を遣う、とか。
文字の裏を読んで行動する、とか。
建前でものを言うこととか。

文字通り読んじゃいけないんですか
絶対頭を下げたくないって訳じゃない。
理由が分かればちゃんとするのに。
やれって言われたらするのに。

うるさいな。

いちいちうるさい。

物事を説明するのが苦手なんじゃなくて、
説明したくないんだ。

こんな自分はどうしようもない社会のゴミだと思うのだが、
周りの人間は自分より劣っているという妄想が頭を離れない。

現実と妄想の境界が曖昧だ。
あんまりニートでひきこもっていると、
どこまでが現実の私でどこからが妄想の私だかわからなくなる。

明日は面接。
受かっても落ちてもうれしくない面接。
と言うのは、既に短期バイトが決まっているから。
取りあえず年は越せそう。
本当ぼろぼろだなー…。
いつも焦って失敗ばっかり。
最近話す相手が相手だからか余計に。

でも、私の周りではずっと新卒から勤めた会社に
今も働いている人はいないなぁ。
何にもする気が起きない。
とりあえず散歩はしているけれど、

何もできないくせに自信過剰。
根拠も何にもないのに。
疲れる。

ちらっと聞いた話に、
私の存在が忘れられていたことを聞く。
もう私の名前はどこにもないや。
入る墓もないし。
生きているのに、名前が無い。
況や死んだら。尚のこと。

いたたたた。


今日は高校時代の友人と昼ごはん食べてきた。
地元にあるまぁ人気のピザ屋。
定休日でした。


結局隣町まで出かけた。


で、今の私の現状をちらっと話したんだけど、
「毎日何してんの？」
「25だしきつくない？」だの
「大変だね」だの
「毎日何してんの？（2回目）」
とかね、なんて拷問でしょうか。


そこは空気読んで
「へぇー…」で終わらせてほしいところだよね。

私も
「なんとかなるでしょ～」
とか言うからいけないんだけど、

「楽観的だね（苦笑」
とか言われるし、もう…
毎日泣き暮らしてるんですけどね。


やっぱり働いてない時に人に会うとろくなことが無いなぁ。
うまく言えないけど、
働いていない＝ダメ人間
ていうこの考えが浸透しているっていうのがね。

この間の面接帰り、帰宅ラッシュに重なったけど、
誰もが皆どんよりとした生気の無い顔してた。
自分もそうだったけど、なんで毎日泣きながら帰らないといけないんだろう。
なんで毎日死にそうになりながら仕事してるんだろう。

最近こういう考えをしているからか、
以前就活してた時ほど積極的になれない。
前職が悪環境だったっていうせいもあるけど。

タイトルに意味は持たせてません。


昨日と今日は面接と説明会の間くらいのものに行ってきました。
一応襟付きカットソーとスカートで行きました。

昨日はバイトの説明会なのに、
私以外はスーツで来てたよ＼(^0^)／
今日は今日で皆ラフな格好だし。

なんかなぁ。
デスクワークの仕事だからかもしれないけれど、
年取ってからの面接って服装も考えないといけないのかなぁ。


PCスキルテストもやったんだけど、
なんだか、私は何のために大学行ったのか、
何のためにお金をかけたのか、
ぐるぐる、それこそうづうづ考えてた。
教育にかける資金っていうのは、投資っていうか
もっと言うと博打みたいなものだ。
獲れるかどうかわからないタコ壺を買うようなもんんだ。
たまたま私の壺には入っていなかった。
ただそれだけのことです。

若い頃に自分の道をしっかり決められなかった
私が一番悪いのだけど。


いつか、このうづうづした日を
笑い話にできるんだろうか。
いつも、いつだって今が一番しんどい。
でも、あの頃よりずっとマシ。

中学時代の友人のmx見てたら、
リア充過ぎて引いた。
こんな子じゃなかったのに、色話ばかり書かれても。

その二
子供を出産した子の家に行ったけど、
話題が合わなさ過ぎて泣きそうだった。
彼女は種としての未来を見ているが、
私は個体としての未来も見えていない。

その三
5年ぶりくらいに上京してしまった子にばったり会った。
キャバ嬢かと思った。
すっかり東京の人になったなぁ、と思ったが
中身はあんまり変わっていなくてほっとした。


昔はみんなと同じジャージを着て授業を受けていたのにな。
おかしいなぁ。
私は私で生きてるだけで精一杯だ。
あんまり人といるのが好きじゃないんだろうか。

もういいや。
全部要らない。

昨日は友人Sのお見舞いに行ってきた。
病棟にいたSは大学のSのままのように感じた。
先日訪ねた自宅で見た時より、ずっと。

彼女と居ると、夢ばかり語ってしまう。
やっぱり私は喫茶店を経営したい。
FCでもなんでもいいんだけど。
オーナーになりたい。
ということは、20代はなんとかして経理としての職歴を作らなくては。

本当の所を言えば、以前勤めていたところで事務職に就ければ
よかったのだけれど、まぁ。
未練たらたらですけど。
しかも、そこで新店事務の長時間パート募集してるからなぁ、余計に。

ていうか、もう今となってはあの仕事が好きだったのかもわからない。
仕事は好きだったけど
余計なしがらみとか、客相手の対応とか、まぁいろいろ。


ただ、生きていきたいだけなのに。
6畳1間のワンルームでずっと暮したいだけなのに。


毎日毎日泣いて暮らしているのに、ドライアイになってしまった。
もう、何も見たくない。
嫌な現実も、耳障りな雑音もすべて　

未来は真っ暗ということでしょうか

なんにもしたくない
どこにも出たくない


どうしてこんなにやる気がないのか考えてみた
・慢性疲労症候群である
・ダラケテいるだけ
・うつ病である

もっと原因を探って
　停滞しているのがよくないのだ
私は飽きっぽいせいか、常に変化を求めていて、
現状維持していることができないのだ。
だから、やる気がでないのではないか。

他にも原因ありそうだけどさ。

リゾバとか人見知りがしたらどうなるのかなあ。
環境を変える、収入を得るという意味合いでは
こんなに好条件はないのだけれど、
リア充とのふれあいが怖いな。

はー…いっそのこと死にたい。
死にたいって言ってるだけで、
準備も何もしてない。
やる気が全くない。
歩くのも考えるのもだるいのに、
食べることだけは止められない

今日は面接だったわけだが。

なんかもうやられた。
企業に、というよりは
日本に。

今日の面接の総括としては
「資格ある大卒女はいらないよ」
ってことでしょうか。

でも、そんなん県外にでたらくそ資格なのに。
もうもうもう！！！！！！
経理になるには経験が足りなくて
一般事務になるには資格が邪魔。
じゃあどうしたらいいんですか。
もう25なのに。

一瞬犯罪起こして刑務所で暮したらいんじゃないか
とか考えたけど、親が生きているうちは…ねぇ。

どうしようかな。
東京にでも出ようかな。
派遣もダメだったら家出よう。

もう死にたいなぁ。
死にたいっていうか、存在しなかったことにしてほしい。
そんなに自分のことダメだと思ってないけど、
要領が悪すぎて生きていけない。
来世に期待して死にたい。

一昨日履歴書送った会社から
昨日連絡がきた。
明日面接してくれるそうだ。

なんて急展開。

そこは近いから受かりたいな。
しかし、働きたくないな。
だるすぎて動けない。
明日ちゃんといけるだろうか。

しかし、「書類選考あり」って書いてあったのに、
半日もたってないうちに連絡ってことは
選考してないよね。
交通費かけるんだからちゃんと…
まぁ、履歴書の返却があるみたいなので一安心。

昨日はチーフとごはん食べてきた。
なんか移動の時期でばたばたしているようで。
大変そうだけど、やっぱり羨んでしまう。

だるいなぁ。
頭がだんだん働かなくなっていく。
考えるのもだるいなぁ。
美味しいアイスが食べたい。
美味しいコーヒーが飲みたい。
一人暮らしがしたい。

今望むのはこれだけ。